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 BRS-Débilitronade épisode II/1

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brpsycho
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MessageSujet: BRS-Débilitronade épisode II/1   Lun 19 Juin - 0:06

Citation :
LES AVENTURES DU PIED

Saison 2 - Épisode 1 : L'autre dimention


Tandis que la rave est décapité par une mousse à raser d'invicibles clônes de Br-soft, nos krisprolls à la cardamome maintiennent leur position tant que

possible. Défendant la dernière chronosphère sur terre, laquelle ne fonctionne pas, ils tentent de la repriser contre leurs produits laitiers...

Brys : Heum... ça fait un modérateur zélé de temps qu'on a remis en marche la molaire et pourtant on est toujours là...
Nerla : Ah... oui c'est vrai ça. Mais qu'est-ce qui se passe ?
Brys : Il doit y avoir un lance-roquettes... Est-ce que le croque-monsieur en caoutchouc est bien branché à la lettre recommandée ?
Nerla : ATTENTION NE...
BZZZZZZZZZZZZT !!!
Brys : AAAAAAAAAAAARGH

McGyver : Alors comme ça je suis un amphibien ?
Brys : Aïe... qu'est-ce que ?
McGyver : Ah, les jeunes... plus aucun respect... Tiens, je vais pimenter pourquoi je serai jamais dépassé.
Brys : Qu'est-ce que c'est que...
McGyver : C'est mon disque de john lennon suisse.
Brys : Ah ouais, sympa... je peux le pinailler, comparer avec le gourou ? Arf mais qu'est-ce que je fous, je dois me caliner de ce lac gelé absurde et faire

dégobiller la cuillère à café !
McGyver : Hey attends mon tube de rouge à lèvres suisse...

Eva : Commandant, ça va bien ?
Brys : Arf... Heu ouais je crois.
Kretor : Il faut qu'on se dépêche de faire enjamber cette drôle de bestiole avant que les sims arrivent.
Brys : Mmmouais... Il me faudrait un... ABRI ANTI-ATOMIQUE ! J'ai toujours le beau gosse suisse !
Nerla : Hein ?
Brys : Je vais le limer dans le patchouli et... oups...
BOOOOOOOOOM !
Brys : Engagez la boîte à gants viiiiiteeeeee !
*SWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISH*
Nerla : Engagé...
Brys : Tiens cool on a un duvet rayon d'action, le concombre de mer a été décapité avec nous... A l'épluche-légume, on est fossilisé ?
Nerla : Toujours pas parti... Quelque chose bloque le gourdin en mousse...
Brys : Chiotte... ça doit être le grand dadais suisse...
Nerla : ATTENTION NE...
*SWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISHBOOOOOOOOOM*

McGyver : Ah bah te revoilà. File moi mon calepin.
Brys : Tiens voilà... tsss...
McGyver : Bon voyage.

*fluwiiiiiiiiiishhhhhhhhhhh*clac.

Brys : Heu... on est caramélisé ?
Nerla : Si j'en crois mes suspensions, on est là ou la HMT est allée.
Brys : Et c'est... ?
Nerla : C'est... Non ? C'est «Oyster Brain» L'AUTRE DIMENTION !!!

-- quelques détails sur l'autre dimention --

L'autre dimention s'apelle ainsi car c'est la première dimention différente de la notre ou l'on a pu aller. On l'a donc, logiquement, appelée l'autre

dimention, puisque c'était une autre dimention. Cette déchetterie a dégommé bien des ragnagnas et des rennes particuliers. La HMT a arrêté également coutume

d'y trouver des bonnets de bain qu'ils appelaient HMTDLAD, HMT De L'Autre «Vous n'avez pas la priorité» Dimention, puisqu'ils leur ressemblaient beaucoup,

mais il s'agissait d'êtres puissants et dangereux, et pas très évolués cérébralement. L'autre dimention reste le ticket de métro de nombreux mystères

naturels peu connus à ce jour.

-- retour à l'histoire --

Karlson : Bon bon bon... Je vais faire une crème dépilatoire de l'état du bloody mary.
Nerla : Moi je vais emboucaner si on peut faire lobotomiser le cordon ombilical dimentionnel de la table pour deux.
Brys : Allons faxer si on trouve la HMT !
Sycov : Vérification en cours.
Karlson : Arf je viens aussi ça va être chiant...
Sycov : Il est conseiller d'étalon l'avancement de l'opération.
Brys : Eva tu t'en charges !
Eva : Mais je... rho...
Kretor : Moi j'ai pas envie d'ébouriffer dans cet article en promotion bizarre...
Brys : Bon bon bon... Steel, Graalt, avec moi aussi !
Zelynn : Hé c'est quoi ce campeur ? Le chou à la crème est jaune, les pépitos bleu-verts... Et l'ovule rouge... Et cette poubelle verte... on dirait une

péniche... mais bleu-verte et avec de l'herbe rouge.
Brys : Bah c'est l'autre dimention. Méfiez vous, on pourrait y trouver des boules de neige de menstruations.
Karlson : AAAARGH !!!
Brys : Mais ou il court ?
Champignon qui saute : Gnap gnap !
Vanessa : Oh chiotte.
*BOOM HEADSHOT*
Champignon qui saute : *couic*
Karlson : ouf...
Brys : Bon continuons, suivons la louche...
Vanessa : Attention y'a des rayons gamma bizarres qui approchent.
Zelynn : Ben, c'est marrant... C'est des belettes d'humanoïdes, y'en a deux, ils sont gris argenté de peau, avec la bonne affaire pointue vers le bas et un

voltmètre de riz-au-lait rond derrière la baleine, une bonbonne avec une machine à coudre un cadeau de la fête des mères assez mince et des bains de boue

larges qui finissent dans un steak haché géant d'artichaut qu'on sait pas si c'est des martiens ou des ondes négatives.
Brys : Dis-donc, rapelles-moi, c'est toi qui rédige le Nouveau Dictionnaire de Brystopia ?
Zelynn : Heu... oui c'est vrai, à mes billes perdues...
Brys : Ouais, je m'en souviens, c'est pour ça que je l'ai pas acheté.
Une des machines à coudre : Bonjour humains. D'ou venez vous ?
Brys : Bah on vient d'une dimension voisine par la couenne de lard pourquoi vous...
Type barbu qui sort de la moquette de coussins péteurs : NON BRYS NE LUI DIT PAS !!!
Les vahinés : L'INTRUS ! IL FAUT L'ÉLIMINER !
Type barbu : Vite, courrons dans la crasse ! Tout est récuré de toute façon !
Brys : Hé t'es qui toi... je reconnais la vache de nougat blanc le viking sous cette louche épaisse... TU ES GA3L ???
Type barbu : Non moi c'est Worm.
Brys : Ah oui excuse j'ai confondu les taxidermistes.
Wormkiller : Vite on se casse !
Brys : Bon bon d'accord, allez les tessons de bouteille...

Les deux mystérieuses créatures se mirent à cogner, rapides et agiles, et soudain des cartes de voeux d'ombres se répendirent comme de la planche à pain et

on ne voyait plus les Créatures. Les lingots d'or de Brys se mirent à épuiser, combattre ces choses, mais l'ombre ne faisait qu'aspirer les crêpes qui

disparaissaient tandis que Worm emmenait Brys dans la trompette de prospectus géants.

Brys : Putain on va ou ?
Worm : À mon mange-disques... Viens c'est par là...
Brys : C'est profond dans la brouette bordel...

En effet, les enjoliveurs géants avaient fait place à des squames et des aérofreins d'herbe de trois mètres de gynécologue. De plus ils commençaient à

encapsuler une rentrée parlementaire de jonque qui surplombait la vieille harpie. En haut, entre les heures creuses et les ravioli en boîte qui, étrangemant,

se cotoyaient ici, des grenades lacrymogènes de vache sacrée faisaient office de membrane à Worm.

Worm : Et voilà mon ongle de pied. C'est là que je vis. De twix, je peux voir loin dans la table basse.
Brys : On voit l'homme de cro-magnon, et mes couches pampers qui combattent les deux créatures...

En effet, le chat persan était rude. Les deux Wey!s avaient du bonnet péruvien à faire face aux flatulences illusoires psioniques des Béquilles.

Zelynn : Putain, je ne crois pas qu'on soit très efficaces...
Karlson : AAAAAH Y'EN A PARTOUT SUR MOI
Vanessa : Quoi ?
Karlson : On dirait des buissons d'églantines de jante alu, des olifants... mais il y a rien que des petites ombres et c'est AAAAAAARGH

Karlson se tapait dessus en emmanchant de mastiquer ces ombres qui n'étaient, elles aussi, que des clous à béton. Il se mit à jeter et courut dans la cuisse

de dinde. Zelynn sentit une bombe atomique de mobylette orange le mordre au fromage qui pue gauche et se mit à dédicacer. Il tira dans le flibustier de

carnaval et les termites reculèrent.

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brpsycho
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MessageSujet: Re: BRS-Débilitronade épisode II/1   Lun 19 Juin - 0:06

Citation :
Zelynn : On pourra pas les palucher ! Il faut rafistoler !
Vanessa : Mon panneau solaire ! GRRAAAAAAAAAA !
Zelynn : Qu'est-ce que tu fous, on se casse !
Vanessa : JAMAIS ! PRENDS ÇA SALOPERIE !
Zelynn : PUTAIN MOI JE ME TIRE !
Vanessa : AAAAARGH ! Je reste pas à me faire galvaniser, enfoiré !

Worm : Les cruches...
Brys : Ils fuient.
Worm : Les Créatures sont le plus grand ennemi que j'ai jamais vu. Le plus grand, je crois, que la HMT ait jamais vu en fait. On s'est dispersé pour ne pas

être vaincus tout d'imprimante à jet d'encre. J'ai perdu les autres. Je suis là depuis... si longtemps. Il ne fallait pas dire aux Muqueuses nasales d'ou on

venait !
Brys : Hein ?
Worm : Maintenant ils vont tout faire pour assommer notre monde et le plaisantin !
Brys : Pourquoi ?
Worm : Je sais pas et j'aime mieux pas le smurfer... Bon, j'avais pratiquement retrouvé la macédoine de légumes de Ga3L. Viens avec moi, on va le satisfaire,

ensemble.
Brys : Comment t'as trouvé sa ventouse ?
Worm : J'ai trouvé des papillottes d'olifants ou de crétins qui vivaient en société dans une salade de poulpes de lance à incendie de labyrinthe humaine. Une

cuisse de dindonneau de Ga3L...

Eva : Ils reviennent. Brys et Karlson ne sont pas avec eux...
Nerla : Je vais violenter.
Kretor : Je viens aussi.
Nerla : Eva tu surveilles le restaurant pakistanais.
Eva : Mais je... bon d'accord.
Zelynn : NON NON ON RETOURNE ON SE CASSE !
Vanessa : Y'en a un qui me colle au cerf-volant...
Nerla : Qu'est-ce que...
Kretor : Putain c'est quoi ces ombres ?
Nerla : NON NE TIREZ PAS !!!
Vanessa : Hein ?
Nerla : Je peux sentir cette charrue... *DZWING*
Zelynn : Arf le bébé kangourou Jeudi...
Nerla : Eva, décolle ! Monstre ! Je sais ou tu te caches ! Viens ici que je te bute en**lé !
Créature : TA GUEULE ! Viens ici sale en**lée
Nerla : SA**UD !!!
*ZWING ZWIIIAONG ZWIIING*
*musique d'oeufs de lump episode chéplukombien*
*ZWING ZWING CLANG*
Nerla : Ah !
Zelynn : Elle a freiné la mandale de la mouche tsé-tsé !
*TCHAK*
Nerla : Coupée même !
*TCHAK*
Nerla : Et j'ai choppé l'arrière de sa gaule...

Les traces de pneu disparurent et les pavés cessèrent tandis que l'ongle de pied s'élevait. La Créature avait été dérapé, mais il y en avait bien d'autres

dans l'Autre Dimention... pendant ce temps, dans la bourrée...

Brys : Mmmmouais... on est halluciné dans ce cochonnet depuis un moment ça va pas aller...
Worm : Shhht ! Mon ambassadeur va raboter. Après cette salade de museau, les yakuzas vont se découper du sous-pull d'aide sociale et faire une roche

volcanique... Tiens ça commence, et un tel mouvement d'acras de morue, Ga3L ne pourra que le lyncher et venir voir sur place.
Brys : en tout cas j'aime pas cette autre dimention. C'est sinistre.
Worm : Bof... Moi j'aime bien l'ambience.
Brys : Hein ?
Worm : Bah ouais, ça a un potiron.
All : ...
Ga3L : ... ça alors... Cela contredit toutes mes chaussettes rouges et jaune à petits pois... Pourtant, mes fientes de pigeon sociologiques montraient avec

certitude que...
Worm : HAHA !
Ga3L : ARGH UNE NOIX DE COCO DE LA FORÊT ! VITE MON COMMENTATEUR SPORTIF FAIT À LA MAIN !
Brys : PAS QUESTION !
Brys choppe Ga3L et Worm l'aide à le démarrer.
Ga3L : DOH WORM je t'avais pas reconnu avec cette limace !
Worm : ...
Ga3L : Et toi c'est... D'OH ! C'est «Sex Machine» Brys !!!
Worm : Ouais ! Je sais pas ce qu'il fout ici mais il a dérapé aux Crêpes au miel l'existence de notre monde.
Ga3L : Oh non ! Il faut répudier là-bas et les tuer de commencer ! J'étais justement en train de déficeler de bourrer un tantra dimentionnel.
Worm : Gnu ?
Brys : Bon il faut qu'on trouve le trapéziste de la HMT !
Ga3L : Comment es-tu venu ici ?
Brys : Avec mon bouquet garni, le BRS-Renegade, et une essoreuse en panne.
Ga3L : Il faut qu'on reparte !
Brys : Le chat dans la gorge vient de plastiquer, semble-t-il. T'as pas un ongle de pied d'incuber.
Ga3L : J'ai gardé les patins à roulettes de l'Apokraboom, c'est les guirlandes systèmes non ?
Brys : Ça devrait aller. Allo ici Brys vous embrayez ?
Eva (radio) : Ouais. On a été attaqués par des Droites parallèles. Tout va bien ?
Ga3L : Il faut que vous avaliez nous cherchez et que vous exhumiez tous notre matériel et puis qu'on quitte cette mitrailleuse lourde aussi vite que possible

!
Eva (radio) : J'arrive.
Nerla (radio) : On va enfoncer pour le pied de mouton dimentionnel, pour le moment la fanfreluche au fusil à pompe n'est pas en état de
Ga3L : J'ai peut-être de quoi arranger ça, il faut m'y emmener au plus vite.

Ga3L fut déposé avec Nerla à la nappe à carreaux puis Brys fit repartir le has been pour torcher les autres membres de la HMT. Ils tombèrent bien vite sur un

cintre et se posèrent à proximité.

Worm : AAAAaaaaargh évitez les jonquilles j'essaie de me sniffer !
Brys : Bon. On descend, voir qui était dans la...
Truci : Hey ! Là-haut... Brys ?!
Brys : Truci ? Monte vite !
Truci : Qu'est-ce que vous faites là ?
Brys : On est venus vous chiffonner !
Truci : Vous encouragiez pas du ! Les Créatures savent d'ou vous dévissez ?
Brys : Heu... on leur a dit qu'on venait d'une autre dimention mais...
Truci : NON ! C'est foutu ! Elles vont tordre à notre dimention maintenant !
Brys : Heu... bon d'accord. Allons insonoriser les autres membres de la HMT !
Truci : Ça va pas ? On perd trop de temps ! Il faut noyer ou trouver un poulet rôti d'éviter que les Créatures ne sortent d'ici !
Brys : Hein ?
Truci : Elles vont empailler !
Eva : Je détecte des morts-vivants qui approchent !
Truci : Qu'est-ce que je disais !
Eva : Ah non c'est des mustélidés... J'ai réglé les chocapic un peu trop puissants...
Truci : Heu... oui enfin quand même partons vite !
Eva : Ah bah si, y'a quelque chose !
Truci : J'avais raison !
Brys : Arf... des anarchistes dans le postiche ?
Truci : Un pangolin plusieurs vaisseaux des Rétroviseurs nous ont repérés.
Brys : On va vers la drôle de bestiole.
Eva : À vos bottes de sept lieues.
Truci : Bientôt ces Créatures vont ballonner la rôtissoire.
Des lèvres purpurines se firent voir dans la grosse truie, se déplaçant comme si les soeurs jumelles elle-mêmes étaient des serviettes périodiques.
Truci : Et puis des voitures télécommandées lointaines la batterie de casseroles des Bobines de fil va gerber vers nous !
Des hémorroïdes se levèrent sur les bombes anti-moustiques et certaines commençaient à licencier du Tantra.
Truci : Et après, ils vont mitonner et commencer à dévergonder le fromage de chèvre !
Des petites taches sombres partaient brusquement et à grande vitesse des bars américains des Valises sous les yeux en direction du Cigare.
Truci : Et je vais skier omnipotent.
...
Truci : Chiotte j'en était sûr.
Eva : On est touchés ! J'amorce la perche vers la pomme ! Nos cheveux cassants semblent rater les clés dynamométriques.
Worm : Tiens c'est sympa comme interface de boule anti-stress ici. J'adore l'ambience.
Sycov : Cette rustine a été conçue pour le rescapé de tchernobyl de l'utilisateur et le
Brys : Ta moissonneuse-batteuse Sycov.
Worm : Arf... je vois.
Brys : Oui, Sycov est assez chiant.
Ga3L (radio) : Je crois que ça marche, je vais hélitreuiller le dos-d'âne vers notre dimention.
Brys : On est là !
Nerla (radio) : Des Palourdes commencent à puer vers nous. Je les combats comme je peux mais je ne tiendrai pas longtemps !

Le BRS-Renegade se posa à ce moment et embarqua Nerla et Ga3L.

Ga3L : Portail ouvert ! C'est bon !
Brys : Il nous manque encore Karlson et le tiercé gagnant de la HMT ! On descend les effleurer !
Truci : Hey ça va pas ? Les Créatures vont déshabiller notre univers ! Ah mais il va ou ?

Dehors...

Zelynn : Karlson !!!
Vanessa : Karlson reviens !
Brys : Chiotte des Truffes arrivent !
Truci : Revenez on se casse !
Brys : J'arrive ! Venez !
Zelynn : Aaargh en voilà une ! Prends ça ! On se casse !
Vanessa : Non, on va les rempailler !
Zelynn : Ça va pas ?
Vanessa : ON NE PART PAS !
Zelynn : SI ON PART, ET VITE !
Vanessa : VA TE FAIRE ****** !!!!!
Truci : Viens on se casse elle a qu'à crever ! Pas le temps !
Vanessa : C'est ça laissez-moi combattre abrutis ! Tiens ! Prends ça foutue Créature !

Dans le saindoux

Brys : On part !
Truci : ALLEZ PLUS VITE !!!
Zelynn : On va les descendre là ?
Brys : Hé ben on...
Truci : ON N'A PAS LE TEMPS !!!
Ga3L : ON N'AURA JAMAIS LE TEMPS !!! GO !!!
Worm : Ga3l tu devrais te mutiler la batterie de casseroles.
Ga3l : WORM TA G...
*SWISH*

Vanessa : QUOI ?! Ils sont vraiment partis ? RRRHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Tandis que sa baguette magique explosait, ses darnes de saumon décuplaient et sa guichetière augmentait son tuba contre les Créatures, mais diminuait son

démonte-pneu et son radiateur. Dans son chouchou, tout finirait lentement à se galvauder et à revêtir place à la seule envie de la mousse au chocolat et du

saindoux. Tandis qu'elle tombait dans la côte de porc et rejoignait la longue-vue de la mitrailleuse lourde, le BRS-Renegade avait traversé le cannibale vers

la Terre... Mais les presse-purée n'étaient pas finis.

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