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 WTF, Bryswell ?

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brpsycho
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MessageSujet: WTF, Bryswell ?   Jeu 28 Juin - 15:48

Reportage enregistré le 28 juin 2007 sur BrysTV :


En raison d'une interruption de programme indépendante de notre volonté, TVBrys va maintenant rediffuser le célèbre documentaire, WTF Bryswell ?




Voix-off pourrite : Le 12 novembre 1932, un séisme touche le Brysland. Aucun scientifique n'a pu le démontrer, mais le gouvernement affirme qu'il s'agit d'un cataclysme naturel. Des témoins affirment avoir vu une lueur sillioner le ciel. Aujourd'hui, ces témoins sont tous à l'asile.


Harry Trueman : Moi, Harry Trueman, j'ai décidé de faire mon enquête !


Vieillard complètement gaga : Et pis, heu, y'avait la lueur dans le ciel, et ça faisait comme genre un logo, style, tu sais, "buvez coca-cola" et tout, et j'me suis dit, bah en fait, j'pourrais, j'sais pas, dire aux gens...


Harry Trueman : Nous avons interrogé tous les témoins, mais un seul nous a confié des faits intéressant, après, vous allez le voir, quelques réticences...


Un type fou : Hey, éteignez la caméra, s'il vous plait ! Vous êtes du gouvernement c'est ça ? Je ne parlerai pas aux gens du gouvernement, vous voulez me faire disparaître, c'est ça ? Allez vous en, je veux pas que le gouvernement m'enlève comme ce vieu Fergusson !

Policier : Vous êtes fou, Fergusson est mort et enterré

Type fou : Ah oui ? Qu'est-ce que vous en savez ? Vous avez vu sa tombe peut-être ?

Policier : Elle est au cimetière, à trois pas d'ici

Type fou : Je n'y croirai pas tant qu'on n'aura pas sorti son cadavre pour me le montrer

Policier : Mais enfin, faites-moi confiance, j'ai vu son autopsie, on ne va tout de même pas déterrer une tombe !

Type fou : Et pourquoi pas ? Moi je sais pourquoi vous voulez pas la déterrer, parce qu'elle est vide !

Policier : Mais non, mais... On ne peut pas... Puisque je vous dis que j'ai vu son cadavre ?

Type fou : Ah ouais ? Et qui c'est qui l'a tué, d'après vous ?


Harry Trueman : Le vieil homme était désemparé et a finalement tenté d'employer la violence. Heureusement, l'incident s'est terminé sans trop de dégâts...


*PAN*

Type fou : Vous avez du bol que j'aie descendu ce flic ! Il est avec eux, il est du gouvernement ! Je vais tout vous dire, vous savez qui a tué le pauvre Fergusson ? Moi je sais, et même le flic peut-être il le savait pas. Je vais vous donner un nom, moi, ou plutôt une compagnie oui. La vingt-et-unième compagnie d'infanterie, pendant la guerre du golfe bryséen, dans les parachutistes... faites-moi confiance, ils sont tous au courant.


Harry Trueman : Le vieillard n'a rien ajouté. Apparement, il avait trop peur du gouvernement. J'ai donc décidé de suivre la piste des fameux parachutistes. Vous vous en doutez, depuis la guerre de 1930-1934 à aujourd'hui, ils sont pratiquement tous morts, ces vétérans héroïques qui ont servi notre nation, sauf un... Mais comme il est dans le coma depuis 34 ans, ça compte pas. J'ai donc décidé d'éplucher les archives militaires. Pratiquement tous les dossiers étant secrets, tout ce qui a pu arriver entre mes mains, c'est la date d'une mission. 11 novembre 1932. La vingt-et-unième compagnie est revenue de cette mission le 17 novembre. Je tenais à savoir ce qui s'était passé entre le 11 novembre et le 17 novembre, j'ai donc contacté les familles des vétérans. Étonemment, pratiquement aucun n'en avait. J'ai regardé leurs dossiers plus précisemment, et j'ai découvert qu'ils étaient tous mort d'une sorte de cancer. Sauf le type dans le coma, mais bon on s'en fout.
J'ai trouvé une famille cependant. L'un des vétérans, Garry Tomato, avait une femme et deux fils. Sa femme est morte, et l'un des fils m'a insulté au téléphonne. L'autre fils a accepté de me voir. Il s'apelle Hans Tomato, mais préfère se faire appeler Ketchup.


Ketchup : Bonjour.

Harry : Bonjour, Ket... Je peux vous appeler Ket ?

Ketchup : Vous n'avez pas besoin de m'appeler, je suis là.

Harry : Très bien. Étiez-vous très proche de votre père ?

Ketchup : Pas du tout, je ne sais que ce que mon frère m'a raconté.

Harry : Et que vous a-t-il dit ?

Ketchup : Principalement, que c'était un saoulard, qu'il rentrait tard et qu'il tabassait maman, et c'est comme ça qu'elle est morte.

Harry : Et c'est tout ?

Ketchup : Non. Mon frère s'est également fait violer.

Harry : Par votre père ?

Ketchup : Non.

Harry : Alors quel est le rapport ?

Ketchup : Je ne sais pas.

Harry : Très bien. Votre frère vous a-t-il parlé des états de service de votre père ?

Ketchup : Des états de service ?

Harry : Oui, de l'armée...

Ketchup : Ah, heu... oui, mais il n'y a pas grand chose de spécial...

Harry : N'y'a-t-il pas eu d'évènement relativement notable dans son histoire ?

Ketchup : Maintenant que vous me le dite... Mais, c'est bête, je ne m'en rapelle pas très bien... Je n'en ai qu'un vague souvenir très flou... C'était un matin d'hiver très froid, et mon frère et moi étions allé jouer dans la neige. C'était quelques jours avant ma fugue. Il y avait au moins 30 centimètres de neige, nous voulions aller à la luge, et c'est alors, il devait être à peu près 8 heures 32 du soir, ce matin-là, que mon père est rentré. Notre mère ne nous avait rien dit, alors il nous a raconté, il revenait en fait de l'hopital. Il y'avait eu un accident à son travail. Il n'avait pas le droit de nous raconter, il ne l'a donc pas fait, mais il nous a laissé comprendre par sa grimace qu'il avait été exposé à des fortes radiations pendant un court moment, lui et toute la vingt-et-unième companie, ce qui les avaient presque tous rendus impuissants, d'ailleurs beaucoup sont morts des suites de cet accident.

Harry : Des radiations dites-vous ?

Ketchup : Le plus étrange est que ces missions ne se produisaient pas dans des usines de produits radioactifs ou je ne sais quoi, mais en reconnaissance autour du lac Burp, à deux kilomètres au nord de Bryswell...


Harry Trueman : Ce sont les dernières parole de cet homme. Après m'avoir confié son lourd secret, il a éternué si fort qu'il en a explosé. Je me rends donc à Bryswell, lieu de tous les mystères. Certains pensent que la lueur de 1932 se serait écrasée dans le lac Burp, qu'il s'agisse d'une comète ou d'autre chose. Après avoir épluché tous les magazins de hippies superstitieux du coin sans trouver la moindre trace de véritable information crédible sur Bryswell, je rencontre un pecheur des cotes du lac Burp.


Pêcheur : Ja, ja, ich werde munzen mit krank hösen um kopf sagen, aber es ist die shinken das ich gegessen wurde.

Voix-off : Oui, mon grand-père me racontait souvant cette histoire. La lueur qui a traversé le ciel et qui s'est écrasé dans le lac. Personne ne l'a cru.

Pêcheur : Das Mitleil ist keine viellleicht mit Rose über das Weltsheidlösung mit speck !

Voix-off : Mais il faut savoir que dans le lac Burp, on ne trouve que des poissons à neuf paires d'yeux, ou bien ces monstres énormes.

Pêcheur : Der ist eine grosse differenz zwischen Krieg und untersuchung des einiges wahrheit. Ich habe keine schuhe dazu !

Voix-off : Mon grand-père dit que c'est à cause de cette lueur, que c'est une expérience de l'armée ou un crash extraterrestre.


Harry Trueman : Le mystère de Bryswell s'épaissit. Quelle est la mystérieuse source de radiation qui a touché la vingt-et-unième compagnie ? Je crois que je suis à court de piste, et après avoir pissé dans le lac, je me rends au café du coin boire un expresso.


Type en costar avec des lunettes noires : Monsieur Trueman ? Je me présente, Krieger, je travaille pour le gouvernement.

Harry Trueman : Krieger ?

Krieger : Ce n'est pas mon vrai nom. Je suis incognito, vous comprenez. Dans mon ministère, on ne peut pas se permettre d'offrir la vérité à bras ouvert.

Harry Trueman : Que me voulez-vous, Krieger ?

Krieger : Ce n'est pas mon vrai nom. Je suis incognito, vous comprenez. Dans mon ministère...

Harry Trueman : J'ai bien compris, mais que me voulez-vous, monsieur ?

Krieger : C'est très simple : Vous devez arrêter votre enquête.

Harry Trueman : Pourquoi je ferais ça ?

Krieger : Les informations que vous recherchez ne concernent que l'armée et le gouvernement. Vous n'avez aucune raison de les obtenir, ni aucun droit.

Harry Trueman : Comment allez-vous m'arrêter ? Vous allez m'envoyer l'armée sur le dos ? On est pas en Ga3Land du nord que je sache !

Krieger : Bien. Je vois que vous avez décidé de ne pas coopérer. Cessez votre enquête ou je tue la fille !

Harry Trueman : C'est une cliente du bar, je ne la connais même pas. Tuez-là, on s'en fout complètement.

*PAN*

Krieger : Vous allez cesser vos recherches maintenant ?

Harry Trueman : Non ! Écoutez, Krieger...

Krieger : Ce n'est pas mon vrai nom. Je suis

Harry Trueman : Oui ta gueule.

Krieger : Vous allez cesser vos recherches, sinon...

Harry Trueman : Sinon quoi ?

Krieger : Sinon....

Harry Trueman : Sinon quoi ?!

Krieger : Bon. Très bien. Vous l'avez cherché, je vais tirer la dernière carte de ma manche, monsieur Trueman. J'emmène votre caméraman, il aura les réponses que vous désirez. J'espère qu'il comprendra ainsi pourquoi il ne faut pas le divulguer et qu'il vous dissuadera d'arrêter.

Harry Trueman : Vous faites erreur.

Krieger : Ah bon ?

Harry Trueman : Vous espérez qu'il nous dissuadera de continuer, pas d'arrêter.

Krieger : Ah oui, c'est juste. Bon, le caméraman, venez avec moi !

*interférences*

Un type : Non, non, pas la caméra

*interférences*

Un type : Coupez ce fichu engin...

*interférences*

Krieger : Alors, le caméraman. Vous comprenez maintenant ?

...

Krieger : J'aurais du m'en douter, vous êtes muet !

...

Krieger : Comptez-vous toujours continuer votre enquête ? Faites un signe de la tête pour répondre.

...

Krieger : Alors je vais devoir vous abattre.

*PAN*

...

Krieger : Désolé, je vous ai raté, attendez...

...

Krieger : Quoi ?

...

Krieger : Ce n'est pas mon vrai nom. Je suis in... Mais pourquoi j'te parle encore ?

*PAN*

Krieger : Et voilà... Éteignez cette caméra.

*interférences*


Harry Trueman : Voilà. Ce qu'on ne voit pas sur cette cassette, c'est que j'ai pu voir mon caméraman avant sa mort. En effet, il m'a rencontré brièvement, avant d'être abattu, et m'a remis cette cassette. Au début j'ai cru qu'il voulait faire des trucs avec mon sexe, c'est pourquoi j'ai ouvert ma braguette, mais il en a profité pour me remettre discrètement la cassette, directement dans mon slip. Ce caméraman était un génie, nous devrions tous pleurer sa mort. Mais avant, visionnons cette cassette.


Médecin : Température ?

Infirmière : Heu... 37.2

Médecin : Tout est normal...

Infirmière : Oui docteur.

Médecin : Scalpel !

Infirmière : Voilà, docteur !

Médecin : Arrêtez de dire des trucs, s'il vous plaît, c'est chiant.

Infirmière : ... Docteur.

Médecin : Arrêtez de dire docteur aussi, ça sert plus à rien si vous dites pas des trucs avant

Infirmière : ...

Médecin : Je vais faire une incision... Putain, ça coupe ce truc...

*interférences*

Médecin : Il est 4h32, le patient est mort. Je vais donner ma démission...


Harry Trueman : Alors, Bryswell, les extra-terrestres, mythe ou réalité ? Je demande à savoir...

*musique de merde pour la fin et générique pourri*


Speakerineuse : Chers télespéctateurs, bonsoir... Heu bonjour... Enfin, comme vous voulez *rire de chiotte*. Ce soir, heu... Enfin cette fin d'après-midi... Enfin peu importe... *interférences*

Type qui matte la télé : AH MERDE on a pas le décodeur ! Vas-y mets Ga3LTV !

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MartinMb
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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   Mar 10 Juil - 6:08

Cool.

Maintenant qu'on a une section Brys sur le forum, je peux en profiter pour lire des trucs épiques qu'un autre gars a écrit, parce que moi, je ne suis pas capable d'écrire des trucs épiques, c'est pourquoi quand je lis les trucs épiques des autres, je bande gueux
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Warka
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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   Ven 13 Juil - 6:45

ouais, ce que tu dis est très intéressant, mais tes commentaires de pervers ne nous intéressent pas ! bineau klare

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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   Ven 13 Juil - 21:03

Vous êtes vraiment des sales pervers dégoutants désaxés, bande de geeks vampires qui sont plus capables de s'exciter devant une fille parce qu'ils ont été conditionnés pour s'exciter devant un nuke à cause de leur longue vie de gamer de ra2 rouge

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Dernière édition par le Dim 15 Juil - 12:56, édité 1 fois
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MartinMb
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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   Ven 13 Juil - 21:07

Jamais, jamais vous allez m'enlever mon droit de bander devant des trucs complètement débiles sur internet, parce que c'est tout ce que je sais faire de ma vie, ce serait comme me tuer ! killed
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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   Ven 13 Juil - 21:29

Je suis complètement mitigé entre les commentaires des bandeurs et de leur opposition, dans ce débat :beurk:
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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   Ven 13 Juil - 21:31

À mon avis, le choix est logique ! Soutenez les bandeurs ! Vous trouvez pas que bander c'est mieux ?
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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   Ven 13 Juil - 21:35

Je suis tout à fait d'accord, surtout si ce n'est pas bander devant une fille robocop beurk, les filles killed

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Au regard de ce qui précède, nous pouvons donc affirmer sans ambages qu'Heisenberg avait raison, l'incertitude règne partout.
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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   Ven 13 Juil - 21:36

Oui, Ga3L voit juste ! Il faut bander devant les jeux vidéos, comme Worm, pas devant les filles ! Les filles c'est nul !
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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   Dim 15 Juil - 13:03

OMG LES EXTRA-TERRESTRES DE BRYSWELL ONT MODIFIÉ LES POSTS !
Quoique... c'est pourtant crédible ^o)

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Warka
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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   Dim 15 Juil - 18:59

lol

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MessageSujet: Re: WTF, Bryswell ?   

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